الحنين لأشياء لم نعشها: لماذا نشتاق إلى ذكريات ليست لنا؟
كيف يمكن أن تشتاق لمدينة لم تزرها، أو زمن لم تعشه؟ تأمل ساخر وسوداوي في الحنين، الذاكرة، وكيف يبيعنا العقل نسخًا منقحة من واقع لم يكن جميلًا أصلًا.
البشر عندهم عادة غريبة جدًا.
بيوحشهم حاجات أصلًا ما عاشوهاش.
وده لو فكرت فيه خمس ثواني بس، هتكتشف إنه عبثي بشكل مضحك.
إزاي تشتاق لشيء عمره ما كان موجود في حياتك؟
يعني مثلًا:
تشتاق لمدينة ما زرتهاش.
لزمن ما اتولدتش فيه.
لشارع شوفته في فيلم.
لشتا في بلد ما رحتهاش.
لحب ما حصلش.
ممتاز.
المخ البشري، هذا العضو الجيلاتيني العبقري، قدر يخليك تحزن على شيء لم تمتلكه أصلًا.
إنجاز عظيم.
دماغك كذاب محترف
في ناس بتحب تتكلم عن المشاعر كأنها شيء مقدس.
هي غالبًا مجرد كيمياء وكهربا وكذب من المخ.
مخك مش دايمًا بيفرق بين الحقيقة والخيال لو الخيال متغلف كويس.
فيلم كويس؟
كتاب مكتوب بمهارة؟
صورة قديمة بإضاءة صفراء؟
أغنية نوستالجية شغالة في الخلفية؟
خلاص.
المخ يقول:
آه، دي ذكرى شخصية.
لا يا حبيبي، دي مش ذكرياتك.
دي ذكريات مسروقة من حد تاني، وإنت قاعد تتبناها عاطفيًا.
كأنك قاعد تحنّ لأيام تسعينات محمد منير، وتتكلم عن “زمن الفن الجميل” بثقة ناقد مخضرم…
وإنت أصلًا مواليد 2010.
يعني أقصى ذكرياتك مع الكاسيت إنك شوفته في صورة على جوجل.
بس دي مشكلة المخ البشري.
بياخد كام صورة، كام أغنية، شوية قصص من ناس أكبر منك، ويطبخهم جواك لحد ما يحولهم لإحساس شخصي.
وفجأة تلاقي نفسك مقتنع إنك فاهم معنى “الزمن الجميل”.
مع إنك لو اتولدت وقتها فعلًا، غالبًا كنت هتشتكي من الحر، انقطاع الكهربا، والزحمة زي أي حد تاني.
بس لا.
مخك مش عايز الحقيقة.
مخك عايز النسخة الحلوة من الماضي.
نسخة فيها ألوان باهتة، صوت شريط كاسيت مشوش، وصورة منير شغال في الخلفية وهو بيقولك نعناع الجنينة المسقي في حيضانه.
لمعلوماتك: الدنيا عمرها ما كانت بخير.
الحنين مش للماضي
وده الجزء اللي أغلب الناس بتفهمه غلط.
إنت غالبًا مش مشتاق للماضي.
إنت مشتاق لشيء ناقصك دلوقتي.
وفي فرق سخيف ومؤلم بين الاتنين.
لما حد يقول:
“نفسي أعيش في زمن أبسط.”
غالبًا هو مش واقع في حب الزمن القديم.
هو فقط تعبان من الزمن الحالي.
تعبان من السرعة.
من المقارنة.
من الإشعارات.
من الإحساس إنك لازم تبقى أفضل طول الوقت وإلا إنت متأخر.
فلأ، هو مش عايز الماضي.
هو عايز راحة.
ولما حد يقول:
“البيوت زمان كان فيها دفء.”
يمكن هو أصلًا مش مشتاق للبيوت.
الطوب عمره ما حضن حد.
هو مشتاق للإحساس إن فيه حد سامع صوت المفتاح في الباب ومستني رجوعه.
حد يقول له:
“اتأخرت ليه؟”
مش عشان يحقق معاه.
عشان وجوده كان ملحوظ.
وده يمكن أسوأ شيء في النضج.
إنك تكتشف إن معظم الحنين اللي جواك مش للماضي…
هو لأجزاء منك ماتت أثناء الطريق.
أيوة، مؤلم.
أهلًا بيك.
كل سنة و انت طيب.
الإنترنت بوّظ الموضوع أكتر
زمان، الموضوع كان أبسط.
كنت بتحن لحياتك إنت.
لذكرياتك إنت.
لشارعك.
لبيتك.
لأصحابك.
لنسختك القديمة.
دلوقتي؟
لا، إحنا طوّرنا المعاناة.
بقى عندك وصول غير محدود لحياة 8 مليار بني آدم.
إنجاز حضاري عظيم.
صور ناس بتضحك.
ذكريات ناس اتجوزت.
فيديوهات من التسعينات.
شوارع يابانية وقت المطر.
كافيهات في باريس.
قطارات في سويسرا.
ناس بتموت في الحروب.
ناس بتبيع اعضاء على السوق السوداء.
ومخك، المسكين، مطلوب منه يستوعب كل ده وكأن ده طبيعي.
مش طبيعي.
إنت بيولوجيًا متصمم تعرف أخبار قبيلتك.
مش أخبار كوكب كامل.
كل يوم بتصحى تستهلك حياة ناس تانية.
ناس شكلها أسعد.
أهدى.
أغنى.
أحب.
أكتر اكتمالًا.
طبعًا دي أكذوبة، بس المخ مش بيحب التفاصيل.
هو بيشوف highlight reel ويقارنها بالـ behind the scenes بتاعك.
مقارنة عادلة جدًا.
زي ما تقارن أشعة X بصورة إنستجرام.
وبعدين تستغرب ليه حاسس بفراغ.
يا سلام.
طبيعي تحس بفراغ.
إنت حرفيًا بتملى دماغك بصور لحيوات مش بتاعتك، وبعدين تسأل نفسك ليه حياتك باينة باهتة.
وده الجزء الساخر.
إحنا أول جيل عنده القدرة إنه يحس بالنوستالجيا تجاه ذكريات ناس ما يعرفهمش.
تحن للشتا في سويسرا، وإنت عمرك ما خرجت من الزمالك!
تحس بدفء مقهى في باريس، وإنت بتشرب شاي على مكتبك البلاستيك.
تشتاق لطفولة في التسعينات، وإنت أول كلمة قولتها كانت “واي فاي”.
المخ بقى جامع خردة عاطفية.
ذكريات من هنا.
مشاعر من هناك.
حنين مستورد.
وألم محلي.
وفي الآخر نرجع للحقيقة الوحيدة اللي محدش بيحب يسمعها:
يمكن الفراغ اللي حاسس بيه مش سببه إن حياتك ناقصة.
يمكن سببه إنك استهلكت حياة أكتر من اللازم…
ونسيت تعيش حياتك إنت.
الحنين غالبًا عَرَض… مش مرض
لو هنبص للموضوع بعين دكتور، فالحنين غالبًا عَرَض.
مش تشخيص.
وفي فرق كبير بين الاتنين.
لأنك لو عالجت العَرَض وسِبت المرض، فأنت بس أجّلت المشكلة شوية.
مشكلتك غالبًا مش إنك بتحب الماضي.
مشكلتك إن الحاضر… بقى صعب الاحتمال.
ببساطة.
لو الحاضر مُرضي فعلًا، الإنسان نادرًا بيقضي وقته يتخيل حياة بديلة.
نادراً حد سعيد يقعد يقول:
“يا ترى لو كنت عايش في صفط الحنا سنة ١٩٨٧ كنت هبقى مبسوط؟”
لا غالبًا.
خصوصًا إني أصلًا ما رحتش صفط الحنا.
الناس بتحن لما الواقع يبقى مرهق.
لما كل يوم يبقى نسخة باهتة من اللي قبله.
لما تصحى تعبان، وتنام أتعب.
لما تبقى وسط ناس كتير… وبرضه حاسس بوحدة خانقة.
وقتها المخ بيعمل الحاجة اللي بيعرف يعملها كويس:
يديك مسكن.
والمخ، بالمناسبة، بيحب المسكنات جدًا.
حتى لو كانت أوهام.
خصوصًا لو كانت أوهام.
لأن الوهم أحيانًا أرخص من المواجهة.
وأسرع من العلاج.
وألطف من الحقيقة.
بدل ما تبص للحقيقة المزعجة:
إن في حاجة مكسورة جواك.
أسهل تحلم.
تحلم بزمن أبسط.
بحياة أهدى.
بنسخة منك… لسه الدنيا ما كسرتهاش.
وده الجزء اللي ناس كتير مش بتحب تسمعه.
الحنين ساعات مش حب للماضي.
الحنين مجرد آلية دفاع.
نسخة رومانسية من الهروب.
طريقة شيك للهروب من واقع مرهق.
إنت مش بتفتقد الماضي.
إنت غالبًا…
بتفتقد نفسك.
النسخة اللي كانت موجودة قبل ما الحياة تاكل منها حتة… ورا حتة.
الجزء السخيف فعلًا
أكتر حاجة مضحكة، أو مأساوية لو بتحب المصطلحات الأنيقة…
إنك ممكن تقضي سنين تشتاق لحاجة، ولو عشتها فعلًا غالبًا هتقول:
“مين اللي كان نفسه في العذاب ده؟”
نفس الزمن اللي بتقدسه؟
الـ “زمن الجميل” اللي الناس بتتكلم عنه كأنه الجنة الأرضية؟
كان فيه أمراض أكتر.
جهل أكتر.
عنصرية أكتر.
معاناة أكتر.
وبالمناسبة، مسكنات أقل.
نفس البيت القديم اللي شايفه دافي؟
غالبًا كان حر في الصيف لدرجة الشوي، وبرد في الشتا لدرجة تجميد الأرواح.
نفس الحب المثالي اللي بتتخيله؟
غالبًا كان مليان سوء تفاهم، غيرة، تعلق مرضي، وخناقات عبثية على حاجات تافهة.
لكن لا.
المخ عنده قسم مونتاج شغال طول الوقت.
بياخد الواقع الخام، ويعمله نسخة منقحة.
يشيل القبح.
يقص الألم.
يطمس التفاصيل المقرفة.
ويضيف شوية تشويش حلو عشان الإحساس القديم يبقى ألطف.
نسخة المخرج.
نسخة من الحياة… بدون الحياة نفسها.
وده سبب إن الذكريات غالبًا بتبان أجمل من الواقع.
لأن الذكرى مش الحقيقة.
الذكرى نسخة متحررة من الصداع، الفواتير، القلق، والروائح السيئة.
المخ مش بيحفظ الواقع كما هو.
المخ بيحفظ سردية.
حكاية.
وأحيانًا أفضل كذبة بنصدقها…
هي الكذبة اللي بنحكيها لنفسنا.
ليه بنكتب عن ده؟
ليه بنكتب أصلًا؟
سؤال جميل نظريًا.
الإجابة الأقل شاعرية؟
عشان ما ننهارش في صمت.
بنكتب عشان نفهم نفسنا.
أو على الأقل نحاول نرتب الفوضى اللي جوانا في جمل مفهومة.
بنكتب عشان نحول الألم لنص.
كأنك بتاخد شيء سام من جواك، وتعبّيه في كلمات بدل ما يفضل سايح في دمك.
وأحيانًا بنكتب لسبب أبسط.
عشان نضحك على خرابنا الداخلي بطريقة أدبية شيك.
نسمي الانهيار “تأمل”.
ونسمي الوحدة “مساحة شخصية”.
ونسمي الاحتراق النفسي “مرحلة انتقالية”.
البشر عندهم موهبة خارقة في إعادة تسمية الكوارث.
في الآخر، الحنين لأشياء ماعشناهاش غالبًا معناه حاجة واحدة.
إن الروح أحيانًا لا تبحث عن الماضي.
لا.
هي فقط بتحاول تهرب من الحاضر.
وده الجزء القذر في الموضوع.
لأنك في لحظة ما بتبطل تجميل.
وتشوف الحقيقة كما هي.
بشعة.
باردة.
وصريحة بشكل مستفز.
إنت مش فاقد مكان.
ولا زمن.
ولا حياة بديلة.
إنت مش محتاج تسافر لمدينة بعيدة عشان تلاقي نفسك.
ولا محتاج تتولد في عصر تاني عشان تبقى سعيد.
المشكلة مش هناك.
المشكلة هنا.
جواك.
إنت فقط…
متعب.
ومتعب جدًا لدرجة إن مخك بقى يدور على أي مخرج.
أي نسخة بديلة من الحياة.
أي وهم قابل للتصديق.
أي باب للهروب.
لدرجة إن حتى الأشياء اللي عمرها ما كانت بتاعتك…
بقت بتوحشك.
وده يمكن أبشع تعريف للإرهاق النفسي.
إنك ما تبقاش مشتاق لشيء فقدته…
بل لشيء لم تمتلكه أصلًا.